Когда подросток грубит. Подросток хамит и наглеет: что делать? Поддержка в сложных ситуациях

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

Фото GettyImages

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

Вчера Сашка сорвал урок!

Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

• В большой стране все построено, а вы еще строите.
• В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
• В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

Фото GettyImages

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

• Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
• Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
• Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Бывает, что отношения с ребенком буквально трещат по швам

Ваш подросток вас не слушает, противоречит и грубит, пропадает на улице с друзьями или полностью вас игнорирует? Родители в таком случае, как правило, в панике, расстроены и хотят исправить ситуацию любой ценой.

В чем же корень проблемы? Как восстановить отношения? Конечно, нет волшебного рецепта, который превратит подростка в уравновешенного человека. Но вы вполне можете изменить свое поведение и отношение к вашему ребенку. И тогда вы сможете снова вести со своим подростком эффективный диалог.

Каким бы послушным ни был ребенок, всегда настает такой момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным. Он начинает грубить. Почему это происходит? Как вернуть в семью гармонию?

Проблема «сложного» подростка начинается с неправильного позиционирования себя - он старается казаться не тем, кто он есть. Неуверенность в себе вкупе со желанием утвердиться побуждают подростка к вызову и бунту.

Общение - прежде всего!

Чтобы понять причину агрессивного поведения подростка, нужно быть в курсе его дел и переживаний. Ведь когда вы общаетесь с подростком, вы погружаетесь в его внутренний мир.

Поэтому старайтесь чаще вызывать ребенка на откровенный разговор, особенно когда он в хорошем настроении. Не относитесь к этому как к формальности - внимательно слушайте, что подросток будет вам рассказывать. Постарайтесь найти точки соприкосновения. Поверьте, если хорошо поискать, вы обязательно найдете интересы, которые сблизят вас и ребенка. Главное вот в чем - не настаивайте на своей точке зрения, внимательно слушайте вашего подростка. Только так вы поймете, чем он живет. А если вы будете хорошо понимать его, то сможете понять и причины его грубости.

Причины грубости

Страстное желание самоутвердиться.
Взрослые должны помнить - в подростковый период происходит гормональный всплеск, в разы повышающий раздражительность вашего чада. Во-вторых, для подростка это время кризиса, который заключается в желании стать независимым, то есть самоутвердиться. Но поскольку на практике это еще нереально, возникают противоречия и конфликты.

В этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей, нахождения места в жизни. Но адекватных способов сделать это подросток еще не знает. Он выбирает самые простые - грубость и хамство.

Ваша роль как родителя заключается в том, чтобы показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.

Что делать?
Ваш ребенок хочет попробовать окружающий мир «на вкус» и наделать собственных ошибок. Придется смириться с тем, что ваше участие в этом процессе минимально. Это не значит полностью бросить ребенка на произвол судьбы. Но, в любом случае, подросток не должен чувствовать давления с вашей стороны. Иначе готовьтесь к тому, что опека и запреты будут отвергнуты с помощью хамства.

В это нелегкое время можно предлагать ребенку хорошие фильмы и книги, давать возможность общаться с правильными людьми - ведь кто-то другой может стать для подростка авторитетом. Так он будет самостоятельно формировать свои взгляды на жизнь. В идеале авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей. Но если этого не случилось, навязывать свою волю поздно - над этим надо было работать раньше.

Если вы позволите подростку ощутить собственную важность, его грубость постепенно сойдет на мимимум, а потребность в самоутверждении будет удовлетворяться иначе.

Стремление прочувствовать обратную связь.
Подросток исследует мир, как может. Ему важно получать обратную связь на свои действия.

Если вы чересчур опекали свое чадо либо, наоборот, придерживались попустительской политики «все можно», не исключено, что подросток будет посылать всех, и в том числе родителей, «куда подальше».

У такого подростка плохо обстоит дело с внутренними границами - точнее, их просто нет, как границ, так и запретов. С помощью грубости, а порой и рукоприкладства он исследует, как далеко можно зайти. Чем больше родители будут смиряться с грубостью ребенка и воспринимать ее как должное, тем наглее станет подросток. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.

Как бы сильно вы не любили ребенка, вы сами остаетесь взрослым человеком. Не стоит допускать, чтобы вами манипулировали.

Что делать?
Если вы заметили, что ребенок нарочно провоцирует вас на грубость, намеренно использует бранные слова и старается вывести вас из себя, отреагируйте, только в правильной взрослой форме.

Постоянно спускать с рук такое поведение нельзя. Если вы несколько раз предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, но его поведение не изменилось, самое время показать ребенку, что бывает за такое поведение.

Важно помнить о собственных человеческих границах - каких-то вещей не стоит оставлять без внимания, даже если это сделал ваш ребенок. Ведь вы же не станете прощать хамство сотруднику на работе? Так что стоит очень серьезно поговорить с ребенком, назначить какое-то наказание. Не надо нянчиться с чадом, если он разговаривает с вами исключительно с помощью бранных слов.

Рано или поздно подросток поймет, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

Кроме того, задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, раз он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему при вашей доброте и терпении он выбрал именно грубость?

Копирование родительского поведения.
Во многих семьях, где есть подростковое хамство, работает политика «двойных стандартов». Если вы с супругом общаетесь неуважительно, если сами постоянно грубите ребенку, чего вы ждете в ответ?

Что делать?
Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем, с другими людьми. Дети неосознанно копируют поведение родителей, считая их поведение нормой.
Обратите внимание на то, используете ли вы в речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты что, дурак?» Если вы их используете, не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами абсолютно также. Учитесь общаться с ребенком вежливо - и только потом учите этому своего ребенка.

Укрепляйте веру в себя

Часто причиной неприемлемого поведения подростка является неуверенность в себе.С одной стороны это неплохо - при наличии недостатков всегда есть куда развиваться. Но использовать собственные минусы, превращая их в плюсы - на это способен далеко не каждый взрослый человек, не говоря уж о подростке. С другой стороны, постоянное сравнение себя со сверстниками и желание быть принятым в их круг может повлечь за собой непоправимые поступки.

Поэтому при любой возможности хвалите ребенка за хорошие дела. Мало того, вы должны доверять подростку и чаще говорить ему о том, какую большую помощь он вам оказывает своими действиями. Обращайте внимание на его добрые поступки, а не принимайте их как должное.

Уважайте его интересы

Даже если вам не нравятся песни, которые слушает ребенок, все же проявите уважение к его увлечениям. Вас могут раздражать его незрелые подростковые пристрастия, но помните, что с возрастом интересы человека меняются. Возможно, лет через десять он сам и не вспомнит об увлечениях подросткового периода.

Конечно, это не касается случаев, когда увлечения превращаются в зависимости: алкоголизм, наркоманию и игроманию. Тут родителям не стоит медлить - обращайтесь к специалистам-психологам.

Поддержка в сложных ситуациях

Поддержка в трудностях укрепляет отношения людей. Душевная теплота и юмор даже в тяжелых ситуациях способствует позитивному настрою в семье, открывает новые возможности для взаимопонимания между родителями и ребенком.

Подросток переживает неудачи особенно остро и склонен все драматизировать. Даже несерьезная с точки зрения взрослого проблема может вывести его из равновесия и толкнуть на негатив. Задача родителей - быть чуткими, не пропускать эти моменты в жизни ребенка и стараться поддерживать его.

Как реагировать на вспышки грубости

Когда мы слышим очередную грубость ребенка, хочется пойти на поводу у эмоций и наглядно продемонстрировать, «кто в доме хозяин». Советы психологов забываются, и зачастую родителями совершается одна и та же ошибка.

Не стоит опускаться до ответной грубости - это самый худший путь. Постарайтесь как можно спокойнее объяснить ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы - самые близкие люди друг для друга. Если ребенок раздражен, не кричите. Лучше скажите, что поговорите, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка - устоявшаяся форма взаимоотношений, все равно старайтесь разорвать порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно - например, попробуйте пощекотать его, когда он грубит. Или наступите на свою гордость и напишите ему записку: «Я все равно тебя люблю».

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Проводите время вместе в творческих занятиях или на отдыхе где-нибудь на природе. Посидите вместе за настольными играми или добрыми комедиями. Хорошее настроение постепенно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

• Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться , по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
• Это может быть способ привлечь внимание родителей , когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
• А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение . Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
• Еще одна причина — гормональный скачок . Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
• Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания , тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
• Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку... Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

• Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
• Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально . Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
2. Помогут методы контроля гнева . Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине . Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом . Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Как реагировать, если подросток вам нагрубил? В поисках ответа на этот вопрос предлагаю зайти немного издалека.

Кто согласен с тем, что во время обеда на столе должна быть еда?

А теперь представьте, что вам подали на обед сырое, слегка уже протухшее мясо.

Удивлены? Возмущаетесь?

Однако формально условие выполнено. Именно этим питаются, например, шакалы.

Это может показаться удивительным, но разные люди вкладывают в понятие грубость совершенно разный смысл. Для одних это — трёхэтажный мат. Для других — раздражённое “оставьте меня в покое!”

Наши действия в ответ на грубость в первом и во втором случае будут отличаться.

Поэтому задание #1.

Пожалуйста, вспомните слова, которые вы ощутили как грубость. Это может быть не очень приятно — такое вспоминать… И все-таки я прошу вас сделать это. Это важно. Это наша отправная точка.

Кто согласится на сложную хирургическую операцию без предварительной диагностики и обследования?

Крутите у виска?

А между тем именно это и происходит, когда мы реагируем, толком не разобравшись в ситуации.

Действия определяются эмоциями. В ответ на грубость эмоции включаются очень быстро.

Поэтому задание #2.

Прислушайтесь к своим чувствам. Что рождается у вас внутри в ответ на грубые слова подростка?

Лирическое отступление.

Лет пять назад я слушала лекции психолога Екатерины Мануковской. И совершенным откровением для меня стала фраза: во время конфликта первое, на что нужно обратить внимание, это свои чувства. У меня так бывает — щелчок внутри: вот оно! Я попробовала. И — о чудо! — конфликтов в моей семье с моим участием совершенно необъяснимым волшебным образом стало меньше.

Но вернёмся.

Нам нужно провести диагностику — собрать факты.

“Подросток грубит”, увы, не факт, но оценка. Придётся погружаться в детали и отвечать на вопросы: как часто, при каких обстоятельствах чаще, кому, по поводу чего, какими именно словами, эмоционально и вдруг или спокойно и расчетливо. Если речь идет о какой-то конкретной ситуации, потребуются факты дополнительные: кто еще в ней участвовал, о чем шла речь, что происходило непосредственно перед тем, как была сказана грубость и еще раньше. Будет лучше, если кто-то со стороны, эмоционально не вовлеченный в ситуацию, вас послушает и факты от всего остального отделить поможет.

Задание #3. Опишите ситуацию, используя только факты.

Именно захочется.

И это будет не очередной упрёк, не ответная грубость и не обвинение. Это будут слова, помогающие услышать и понять друг друга. Слова из сердца.

Постскриптум для тех, кто разочарован. Кто искал привычные “5 советов родителям подростков, чтобы дети не грубили”.

Точно так же, как уважающий себя доктор не возьмётся ставить диагноз и назначать лечение заочно, я предпочитаю действовать наверняка — искать решения индивидуально.

Я уважаю себя. И вас. А в вас ещё и верю! И поэтому подскажу, как провести первичное обследование. Ну что-то типа температуру померить))

1. В конфликтной ситуации обратите внимание на СВОИ чувства. Именно на чувства. Можно прислушаться к телу: ваша злость (обида, раздражение) где они? Как ощущаются? Важно не думать о чувствах и ощущениях, но наблюдать за ними. Как ученый-исследователь. Я не буду объяснять здесь, как оно работает и почему оказывается таким действенным — это долго (во всех подробностях в практикуме “Вижу-думаю-чувствую”), просто попробуйте. Уверена, вы поймаете за хвост свои личные чудеса, как и я в свое время.
2. Мы особенно резко реагируем на то, что касается нас. МОЙ ребенок грубит. Да как так можно?! Как он смеет?! И понеслась… Отделите себя от происходящего. Представьте, что этот ребенок — не ваш. Просто ребенок. Чей-то. Ну вот как-то так вышло, что сейчас рядом с ним именно вы. Что меняется в чувствах? И из этих новых чувств, что хочется сделать?
3. Точно так же быстро мы включаемся, если на нас нападают. Ребенок нагрубил МНЕ!! И далее следует ваша привычная реакция на агрессию: бей в ответ, беги или замри. А если представить, что все-таки не вам? Что вы — не более чем невольный свидетель чей-то чужой ссоры. Мысленно поднимитесь к потолку и понаблюдайте, как она разворачивается. Кто что говорит, делает, как смотрит, чего каждый из участников ссоры хочет. Какие новые факты удается заметить? И что меняется в чувствах и желаниях?

Помните, ваш ребенок — вам не враг. Его грубость рождается из ЕГО боли и неудовлетворенных потребностей. Грубость — симптом. Как насморк. То, что кажется вам агрессией в ваш адрес, на самом деле — выплеск ЕГО эмоций, иногда призыв о помощи. И точно так же, как и вы, он пока не очень хорошо умеет отделять свое от чужого. Теперь вам предстоит учиться этому вместе.

Подростку кажется, что именно вы — источник ЕГО бед и проблем. Не пытайтесь, защищаясь, доказывать ему обратное. Выберите любой из вышеперечисленных способов посмотреть на ситуацию чуть более трезво и отстраненно. Это поможет вам найти внутри себя сочувствие или интерес, из которых захочется поддержать или разобраться. И тогда правильные слова придут сами.

Всегда рада вашим комментариям, историям и вопросам.